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别这样离我远去

文:心情网/2013-08-16/ 分类:伤感日记/阅读:
一次又一次,傻傻地坐在哪里,等他上网,等他的电话。打开信箱,看着他留过的信息,泪水再次让我的双眼恍惚。心痛的感受让我想将心剖出来,抛向天空,让每一个碎片上都出现他...

  一次又一次,傻傻地坐在哪里,等他上网,等他的电话。打开信箱,看着他留过的信息,泪水再次让我的双眼恍惚。心痛的感受让我想将心剖出来,抛向天空,让每一个碎片上都出现他的影子,在黑夜里轻柔地呼喊,寻觅,让他知道我还在想他,还在依恋他,别这样离我远去,以后毫无踪迹。
        
  刚认识他的那几天里,他不绝地给我发信息,每一次谁人“你好”都让我快乐不已。喜欢和他挖苦,当他的姐姐,说他还是个孩子,仿佛我多老成,喜欢听他说“在这里我不许任何人欺侮你”的口吻,尽量我知道他只是说说,却被这种庇护所打动。与他在一起有种无拘无束的快慰,那些快乐让我不想用饭、不想睡觉,只想和他在网上的小世界里一直聊下去。
  那天我怎麽也登录不上,心里的火急和失落让我无法静下心来,我到底是在依恋网络还是依恋他自己?我给自己找了很多原因证明我只是在依恋一种快乐,就象常常和一个人在一起做一件事,突然无法再找到这个人会有某种失落一样,我对自己说这很正常。如果和我聊得如此开心的是个女孩,我也会如此依恋她。
  真但愿永远这样生活在这个梦里,生活在网络里,逃避现实中的一切,逃避现实中还存在着这样一个活生生的人,想着拥有那一份快乐和爱惜,拥有那种温馨和默契,拥有痛快的哭与笑,拥有对人付出和被人付出的幸福,盼愿这种快乐持久些,再持久些。
  也许我们的豪情是由网络的昏黄所引出,也就只能生活于网络中,一旦来到了这个状况,豪情也就不复存在,所有的快乐在现实中即是那么的虚弱、缥缈。也许这是我喜欢网络的原因?是不是我一直在欺骗自己?想保存那份快乐又无法给出一个理睬。我是自私的?是的。我是自私的,为了快乐寻找着各类捏词。
  而最终他远离了这个让人越来越疯狂的虚幻天地,远离了一个没有了局的爱情故事。对着没有他的网络世界我再也没有了以前的感受,甚至我畏惧网络,畏惧看到谁人熟悉的状况,畏惧物是人非的失落让我心碎。
  我独自追念已往的快乐青春,独自遭受这种离去和失落,独自品尝被丢弃的滋味。这就是我的过失?我把自己泯灭在对已往的回忆里,我用泪水和终日的沉默沉静抗拒要到来的冬季。
  现实中好象什么都未曾产生过,那些感受那么恍惚,永远无法触摸到。然而却又象真的产生过什么。我获得过吗?我未曾真实地获得,却深深地感受到了得到。是不是我一直在欺骗自己,在给自己制造一个假想的世界?是不是他的所有感情就是我自己一手缔造的?是他基础未曾付出过,还是快速地付出了又快速的后退了?真诚曾经出现过吗?此刻还在吗?
  也许我想实其实在地拥有过,然后把一种纯洁的付出留在心底,让我知道我的感情付出有了回报,让我知道这不是一种欺骗,而不想看到一个人曾在网络上千万次地说想我,此刻所有的爱与恨、泪水与欢笑却都消失得无影无踪,象什么也未曾有过,象基础未曾在乎过,只留下我在伤感中冷静守候曾经的恍惚的快乐在心底留下的真实的伤口。
  我已没有选择的余地,这里只剩下我自己。
  也许我早该将其遗忘,就当什么也没产生过?有些东西是永远也留不住的,有些人注定要擦肩而过。让欢笑和泪水一起消失。无论如何,已往的感受不会再有了。
  不再转头,不再因为逝去的快乐而抽泣。用劳顿遗忘伤害和痛苦是最好的步伐?用劳顿掩饰心里的失落和孤单是最好的逃避?
  夜也深了,对着镜中有些憔悴、忧伤的自己,我轻轻地抚落脸上残留的泪滴。走出屋外,我清晰的脚步声孑立地、迟钝而有节拍地响起。朦胧的灯光下,我留下一个美丽的影子。
  但愿你走后留给我的寥寂会让我更美丽?

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