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不惑之年

来源:网络 编辑:心情小编 时间:2019-10-16

  不知不觉间已然跨进了不惑的年龄。同学群里每天的话题都是聚会。有的在讨论毕业二十年的聚会安排,有的在分享分别三十年后的小聚心得。这些对于远在千里之外的我完全没有任何吸引力。说起来似乎有些薄情,不过我生性就是这么不喜欢热闹的人。别说是初中同学聚会,就是大学同学二十年后再聚又能有多少共同的话题呢?其实有些事情想想很美好,但是真正去做反而没有了意义。

  四十岁的年纪按理说不该再说懵懂。但细想想好像自己一直就是这么懵懵懂懂稀里糊涂地活着。

  从小只懂得做成绩优异的乖乖女,不玩也不闹,学习之外就是帮家里干活。

  初三迷迷糊糊地被送去寄读,仍然只是知道学习,我的小小世界里能容纳的内容仍然是少之又少。我甚至不明白同桌的男生帮我捡起掉在地上的文具盒时为什么会脸红。那时我们根本就不说话,我只跟我旁边的女生一起玩一起学习。直到大学时他开始追求我我才知道他的心思。所以现在校友聊起班级里哪些同学早恋被老师叫去私聊的话题,我完全没有印象,或者自己根本就不知道吧。甚至那一年我连班级所有同学的面孔还没有认全,更别说叫出所有人的名字。

  高中因为偏科成绩骤降,心理压力很大却没人能够分担。所有的委屈和郁闷只能跟日记倾述。就在那时初恋闯进我的生命,猝不及防,让我手足无措。我不知道该怎么处理,也真的无暇顾及。给我印象最深刻的却是我的好朋友得了胃癌,全班同学集资给她看病,我们放下繁重的学习一次次去医院看她,但是医生不让见面,我们就在医院的走廊里站了长长的一排,夜半也不肯离去。最终她还是离开了我们。在她青春韶华还没来得及绽放的时候。还有就是我的一个同桌女生原本成绩很好也很聪明,可是因为暗恋一个插班的男生,陷入了自己执拗的怪圈不能自拔,最后听说进了精神病院,毁掉了自己大好的前程和她整个家庭的希望。而我的最好的倾诉对象只有日记,所有的努力和自责也都是来自学习。

  大学生活本该丰富多彩,但那是属于别人的。我仍是一个人活在我自己的世界,单纯的就像是小学生。不参与乱七八糟的派系争斗,不谈恋爱不参加学校的任何活动。用了一个暑假把一个老师开的小型图书馆的书读完。弥补了从小喜欢读书写作却资源匮乏的遗憾,但从此戴上了眼镜。看着班级里的同学为了谈恋爱而谈恋爱,只是觉得无聊和可笑。我依然是我行我素。那时同学给我的评价是水静流深,才华横溢。可是只有我自己知道我只想活得简单而真实。

  大学毕业,只身来到离家千里之外的地方工作,一切靠自己,反而心理压力没有那么大了。我甚至庆幸父母把自己生得相貌平平,所以一个女孩子在外闯荡才不会被一些居心不良的人觊觎,才够“安全”。这么多年一个人工作、买房子、辞职、生孩子到独自把孩子养大,期间发生过很多事情,有过快乐,更多的是伤痛。但是现在回忆起来都变得模糊,像看别人的故事,仿佛都与自己无关了。留下的全是对那些帮助过我的陌生人的感激。

  不是我无法感知幸福,而是我太过敏感,比较能感知心灵深处的需求和震撼。想起小时候就幻想过自己长大后的生活,那时很羡慕的是柏拉图式的爱情。那种精神层面的深入交流和陪伴让我深深地向往。我不极端,不排斥世俗的婚姻观,心情网,自己也有过一段失败的婚姻生活,但是正是因为这段婚姻生活才更让我体会到精神层面的共鸣对于生活在一起的两个人有多么重要。

  不惑之年认清了一些人,看透了一些事,但仍然懵懂,仍然努力。喜欢一句话:不开心的时候努力把嘴角上扬。为自己和像自己一样真实简单的生命加油!

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